Cómo sobrevivir en la oficina

Existen muchos manuales de supervivencia, principalmente orientados a la montaña, el desierto, en tiempos de guerra, etc... pero creo que empieza a hacerse necesario crear un manual para las oficinas.
A través de En clave pública (comentario original del excelente blog Velocidad de Escape), llego a éstas interesantes Máximas para sobrevivir en la oficina:

1-> Jamás hables mal (ni un poquitico mal) de ningún compañero de trabajo o de tus jefes. El Jamás es enfático.
2-> No te fies de nadie que hable mal de tus compañeros. El próximo eres tú.
3-> La mediocridad no siempre resulta de males profundos, a veces no es más que un mecanismo para vivir con un poco de felicidad.
4->Nunca vayas por la oficina sin una carpeta con papeles debajo del brazo y un bolígrafo en la mano.
5->Nunca te vayas de copas con los compañeros. La probabilidad de que incumplas la máxima numero 1 es muy alta.
6->Nunca digas lo que piensas a un jefe. Serás un buen profesional, pero los jefes no quieren buenos profesionales, quieren "gente de equipo" es decir, gente que le dé la razón al líder.
7->Nunca te encolerices con los estúpidos, los ignorantes y los inútiles. No solamente ellos son más felices que tú, sino que además les encargan mucho menos trabajo (en eso consiste ser inútil). Y encima se descojonan cuando te cabreas, so idiota.
8->Trata bien a los becarios, subcontratados, gente en prácticas, y en general a todos los trabajadores eventuales; son los que realmente sacan el trabajo adelante y evitan que la empresa se hunda.
9->Sé abtruso. Cuando expliques algo, que no te entienda ni Dios, porque si te entienden usarán tus argumentos contra tí.
10->Sé el mejor amigo del departamento comercial. Dedica todos tus esfuerzos a que el departamento comercial tenga los mejores programas y el mejor equipamiento. No es habitual, pero puede que sean buenos comerciales y entonces convenzan a tu jefe de que no les haces ni puto caso. Malo.
11->Limítate a cumplir tu horario. Si por un casual alguien percibe que te sueles quedar un poquito más aprovecharán para cargarte todos los marrones justo cuando al fin te ibas a ir.
12->Mañana también tienes que trabajar (salvo que sea festivo), así que limítate a cumplir tu horario.
13->¿he dicho ya que te limites a cumplir tu horario?. En mi empresa hubo gente que tuvo que recuperar el retraso provocado por el atentado del 11-M. Así que: "LIMÍTATE A CUMPLIR TU HORARIO".
14->Hazte el loco. No que te hagas el sueco o similar, no. Sino que crean que realmente los informáticos están un poco idos de la olla. Que nunca sepan por dónde vas a salir. Da respuestas extrañas que no tengan nada que ver con la pregunta y cabréate cuando te dicen que no te han entendido. Que crean que cualquier lunes eres capaz de venir a trabajar con una escopeta de cañones recortados que tienes en la cama y con la que (ya has dejado caer varias veces) duermes todas las noches.
15->Viste caóticamente. Un calcetín de cada color. Rayas con cuadros. Corbatas de colores fosforescentes. Los lunes de color Negro. Ayuda a la máxima número 14 con tu indumentaria.
16->Blasfema de vez en cuando a un volumen lo suficientemente alto como para que sea oído en toda la planta. Dará la sensación de que estás agobiado por el trabajo o en el peor de los casos de que estás loco.
17->Lee un manual de management al año. El que ese año esté de moda. Y luego utiliza las palabras incomprensibles que en él aparecen. Sinergias, adhoc, proactividad, inteligencia emocional, branding, coaching, benchmarking... Al menos una de estas palabras debe de ser utilizada en todas las frases que emitas. ¿He dicho ya que tienes que ser abtruso?
18->No pongas fotos de tu familia ni de tu perro en tu mesa. Eso hace que parezcas un ser humano normal. Escoge un tema y llena tu despacho con ese tema. Por ejemplo, fotos de cabezas de animales. Que se vean por todas partes. Hasta debajo de la mesa.
19->Sé paranoico. Repite todos los días 10 veces el mantra: "piensan que estoy acabado, piensan que estoy acabado".
20->Solicita que por el hilo musical del edificio pongan Trash Metal, Black Metal o Death Metal para luego ponerte los auriculares del reproductor MP3 y escuchar música clásica. Que se jodan.